beratishka

Однако, если идти дальше, то надо отметить, что вообще тэги сами по себе - это верх идиотизма. Поначалу, когда только знакомишься с ними, кажется что это так круто, что так удобно можно помечать-сортировать-рубриковать свои записи. А потом, как только начинаешь ими пользоваться, начинаются проблемы. Я, например, миллион раз пытался ввести в свой дневничок это изобретение, но каждый раз затея потихоньку сходила на нет.

Для начала ты забываешь как у тебя обозначаются фотографии - тэгом "фотки", "фото", "foto", "photos", "images" или еще миллионом вариантов. Приходится каждый раз куда-то лазить, смотреть как было. Потом ты пишешь какой-нибудь длинный текст, в котором упоминается пятьсот тысяч предметов, фамилий, философских течений и просто умных слов. Пометить эту статью тэгами становится просто невозможно. Потом ты пишешь какой-нибудь рассказик, в который вообще ни одного тэга нельзя придумать, потому что сюжет и содержание не позволяют понять на чем стоит акцентироваться. В итоге, через неделю-другую у тебя половина постов без тэгов, половина - с хер пойми как выдуманными, а остальные не совпадают между собой. Поэтому желание пользоваться тэгами пропадает намертво.

Предваряя потенциальные высутпления защитников тэгов ("Вот посмотри, я в своем дневнике очень удачно ими пользуюсь!") отмечу, что большинство "удачных" использований тэгов в ЖЖ - использования неправильные. Многие юзеры используют тэги как рубрикаторы, что, в принципе, не верно, хотя и плохого в этом ничего нет. Изначально тэг - это катологизатор, а не рубриктор. Грубо говоря, рубрики - это шкафы в библиотеке, а тэги - это закладки в книгах. В одной книге может быть несколько закладок, но одна книга не может стоять одновременно в двух шкафах. Получилось. что многие просто не понимают саму суть инструмента, которым пользуются.

В итоге мы имеем контрафактный заменитель то ли поиска, то ли рубрикатора, который, идущие на поводу у модных чаяний интернета, вебмастера плодят и размножают на своих говноплощадках, абсолютно не понимая к чему и для чего. И оно понятно - написать грамотный поиск или удобный рубриктор в разы сложнее.


ПС: Вообще-то слово "тэг" пишется через "е", но мне через "э" больше нравится.

Не могу спокойно жить - вот уже пол года меня гложет навязчивая мысль - написать в ЖЖ свое отношение к облаку тэгов. Хоть я и стараюсь не писать негативные вещи, ибо делиться надо только позитивом, но устоять не могу. Итак,



Пользы от него никакой, места на странице занимает много, и, что раздражает больше всего, при всем при этом (и несмотря на), почему-то дико популярно.



Уфф, полгечало.

Написал рецензию на "Особо опасен". Как всегда, с претензией на юмор, но не смешно и с ошибками.





ПС: Ссылка специально для babulkinа:
Автомобильная драмма с Анджелиной Джоули

В продолжение темы:

Хотел написать длинную ругательную сагу про то, как надо разбираться в футболе, но передумал. Вот, лучше картинка.



Нет, Девид Блейн, нет.

ПС: чуть не уехал в Австрию на полуфинал, но в последнюю секунду передумал. Уже стоял в агентстве с документами и деньгами. Бедным австриякам за глаза хватит братьев Пятницких. В принципе, на наш сектор можно больше никого не пускать, эти двое переорут всю ихнюю Каталонию. Акапелла, едрен батон.

А че так на улице все орут и бибикают, я не понял?

1. Я целиком и полностью понимаю и одобряю все действия Гуса Хиддинка, начиная от неприглашения Кержакова и заканчивая перекройкой защиты нашей сборной. Могу объяснить, если кому надо.
2. Я по-прежнему считаю, что наша сборная самая сильная и способна выиграть Кубок Европы, а проигрыш испанцам - это досадное недоразумение.
3. Я широко пользуюсь народной приметой: "Если человек говорит, что наши футболисты не умеют играть в футбол, то он или страшно далек от футбола или конченый дебил." Эта примета меня ни разу не подводила.
4. Я считаю, что телевизионный комментатор отчасти влияет на ход встречи.
5. Виктор Гусев - гандон.
6. Я считаю, что любовь к сборной - это некое безусловное понятие, черпающее корни из патриотизма. Мне абсолютно непонятны люди, фанатично болеющие за определенный клуб, но не болеющие за сборную.
7. Не болеть за сборную из-за качества ее игры - это все равно что не любить свою мать за то что она не красивая.
8. Мне непонятны люди, способные зайти в лифт с зажженной сигаретой или бросить пустую банку на пол электрички, и при этом рассуждающие о менталитете игроков нашей сборной, о недостатке у них бойцовских качеств или трудолюбия.
9. Я сам охуенно играю в футбол.
10. Я немного приврал в предыдущем пункте.

В прошедший выходной прошел ежегодный День Коляна. Из-за внезапно перенесенной субботы ДК получился несколько необычным - начался он с того, что все аццки забухали, а закончился цивильными чаепитиями, фотоконкурсом и прочими интиллигентными мероприятиями при свете дня (обычно все наоборот).



Что приятно порадовало, на утреннюю часть собралось народу чуть ли не больше, чем на ночную. Что огорчило - ночной бухающий народ не очень активно поддержал идею костюмированной вечеринки. Дабы не думать о людях плохо, спишем этот факт на то, что большинство приперлось в лес прямо с работы.

Специально ко дню Коляна был подготовлен всяческий реквизит - огромный старый сундук, веревки-канаты, глиняная посуда, факелы, холсты для наскальной живописи и т.д.

( Фото и слова )

На Лепре опять идет потрясающая фотожаба про кино. Так как у большинства моих друзей все еще нет туда доступа, я скопипастил сюды. Заведомое омно отфильтровал. Адинадин и все такое.



( 4 с хреном Мегов киномикса )

Из всего, что мне приходится рисовать, я больше всго не люблю рисовать как раз логотипы. Пиздец как не люблю.

Главная причина - это катастрафический кретинизм заказчиков. Заказчики привыкли платить по 100 баксов какому-нибудь кустарному умельцу за рекламный банер или листовку и напрочь отказываются понимать, почему логотип стоит в несколько раз дороже. Бизнесмен делит площадь листовки на площадь логтипа, и думает, что цена за лого должна тоже соответствующим образом уменьшится.

Официально заявляю вам, товарищи - с логотипом ебли больше, чем с листовкой, банером и секретаршей заказчика вместе взятыми. Главная часть ебли - это объяснить заказчику что такое логотип. Как выяснилось почти никто это толком не поинмает.

Основу любого логотипа составляют красиво набранное название фирмы. Обычно к ним пририсовывается какая-то хитровыделанная мандула или загогулина. Например:



Заказчик же воспринимает логотип как художественное монументальное полотно, которое можно разглядывать часами, медитируя на фикус. Он хочет, чтобы все было разрисовано яркими живыми красками, от количества задействованных объектов свербило в ухе, чтобы на логотипе отражалась вся номенклатура фирмы, юридический статус, фамилии директоров и номера трех телефонов с факсом. Надпись красивым шрифтом его решительно не устраивает. Надпись красивым шрифтом он сам между прочим может сделать.
В Ворде блядь.

Как с этим бороться? Приходится с заказчиком ОЧЧЧЕНЬ много разговаривать, объяснять, приводить примеры. Как правило, пример фирмы Sony для заказчика оказывается неубедителен.


Nike, Panasonic, Nokia, LG и прочие известные бренды почему-то его тоже не вдохновляют.

Но тут на помощь бедным фрилансерам приходит (слава тебе яйца!) МТС:

Нужно показать эту жертву ребрендинга упертому заказчику и тут же следом озвучить цену ее разработки. Эффект стопроцентный.

После этого можно переходить, собственно, к разработке логотипа.

Я вот решил немного пописать на профессиональную тему. В конце концов это мой уютный дневничек, че хочу, то и пишу. А профессиональная тема у меня, если кто не знает, - это сидеть дома нихуя не делать делать сайты. Ну или переделывать за другими криворукими (в последнее время почему-то именно так).

Я уже как-то упоминал, что самое интересное для меня это не дизайн, а программирование, разработка движка, юзабилити и прочая логическо-математическая фигня. А дизайн как-то во мне вызывает напряженность сильную. Поэтому я старательно на каждом углу говорю, что себя за дизайнера не считаю и дизайнерю достаточно примитивно, а в основном так вообще говно.

Тем не менее, не смотря на это мое ужасное мнение о себе как о дизайнере, по работе очень часто, я повторю, очень часто приходится самому что-то рисовать, в частности (вот сейчас мы подходим к главному) разрабатывать "фирменный стиль". Вот здесь у меня очень много интересных наблюдений накопилось, может кому пригодится. О них напишу выше, а пока лишь главное:

Никто из заказчиков глубоко не задумывается над вопросом, "чем отличается разработка "фирменного стиля" от разработки логотипа? "

Правильный ответ: практически ничем.

Как из логотипа сделать фирменный стиль? Надо нарисовать несколько пустых белых прямоугольников (бланк А4, конверт, евроконверт, коробка DVD и визитка) и разместить логотип в левом верхнем углу каждого. Где надо, еще текст написать или какой-нибудь цветочек полупрозраченько в противоположный угол сунуть. Вуаля!



Разница по времени в работе - 15 минут. А вот в цене существенная разница. Разработать логотип стоит в среднем 300 баксов. А фирменный стиль - 3000$.

* Картинка и цены не мои.

Мало кто знает, что в нашей стране действует тайная президентская программа по искоренению Зла. Источников зла у нас масса, а воплощений, как известно всего два - это таксисты и служащие сбербанка.



Умные люди, правящие страной, давным-давно поняли, что перевоспитать таксиста невозможно. Это диагноз.
Просто так взять и убить тоже некошерно - вроде как ЕС вовсю наблюдает, да и вообще, кто за квартиру платить будет? Поэтому была введена секретная правительственная программа по уничтожению работников Сбербанка и водителей такси пока они маленькие.

- Дети, кем вы хотите быть, когда вырастите?
- Милиционером.
- Пожарником.
- Таксис..
Нянечка моментально выдергивает из под стола дробовик и разносит мозги будущего "за триста не поеду" по стене.

Воспитательницы, пионервожатые, учителя - все они в сговоре, все они хотят лишь одного - президентских премиальных. Но маленькие дети подсознательно чуют беду и на автомате выводят "космонавтом" да "доктором", "космонавтом" да "доктором".

Посмотрел клип. Что-то вроде этого:

Банер на одном из сайтов:

"Секс со студентками бесплатно (никаких СМС!)"

Опосля прочтения сего замечательного опуса вспоминается рассказ Юрона (не того Юрона, который наш Юрон, а который Юрон - друг Боряна) о службе в Югославии в составе миротворческого корпуса. Юрон там работал переводчиком.

Однажды там проходила встреча между русскими миротворческими войсками и ихними американскими коллегами. Встреча, как водится, проходила в непринужденной дружеской обстановке и под конец все нажрались. А русские когда нажрутся, они что делают? Ясен пончик - поють! Юрон, как официальный переводчик, сидел по левую руку от главного генерала (или кто там?), и в его обязанности входило переводить все, что за столом произносится. Ну и генерал, как наши петь начали, ему говорит:
- Переводи.
- Как переводить, товарищь генерал, это же не переводится?
- Переводи, так твою разэдак!
Ну и Юрон стал перводить.

Первой была песня "Мой милый с горочки спустился". Юра думал секунд двадцать как бы это так получше сказать, и когда генерал уже стал на него неодобрительно коситься, выдал:
- My darling came from the hill!
- WHAT??? - спросили американцы.
- From the hill - подтвердил Юра.

Ну и дальше в таком же духе, я всего уж не помню, но он когда рассказывал, мы плакали. Были там и "Сени мои сени" и еще многое. Почему-то запомнилось только "И в сердце он нашел заветный уголок". Дословно перевод не воспроизведу, но что-то там про magic chamber in her heart.

А напоследок наша десантура запела свою любимую. Для тех кто не знает, есть у наших российских ВДВшников свой гимн. Называется "Синева". Там такие строки:
Расплескалась синева, расплескалась,
расплескалась по глазам, по беретам...
Даже в сердце синева завязалась,
зацвела своим заманчивым цветом. .. ну и т.д.
Синева - это небо, чтоб никто ничего не подумал, потому что когда десантники прыгают с парашютом, то у них небо вокруг и они его любят за это.

К тому моменту пендосы уже поняли, что слушать перевод русских песен бесполезно и дипломатично "выключили" Юрона, пусть мол, русские поют себе вдоволь. Здесь я опять не помню, то ли Юрон утомился уже к концу вечера, то ли за время паузы "накидался" побыстрому, но немного растерял кондиции. НАТОвцы заметили, что их потенциальные противники одну из этих странных песен поют особо воодушевленно.
- Что они поют? - спросили они Юру.
- Это их гимн - сказал Юра.
- А о чем там?
Юра собрался с духом и вслушался.
- Расплескалась синева, расплескалась,
по тельняшкам разлилась, по погонам... - выводили луженые глотки братьев по крови.-
- The blue, the blue... - для вящей убедительности дважды повторил Юрон. - IS EVERYWHERE!!
На этот раз американцы уже не переспрашивали.

Что-то прет нашим последнее время. А не загорами Чемпионат Европы, тьфу-тьфу-тьфу..

Эх! Поздновато я про дуб, сейчас все хоккей уже обсуждают, в рот мне ноги! :)

Полюбила дуба я
Я без дуба не могу
Как обеден перерыв -
Целовать его бегу.

Много общего у нас
Я заметила давно:
Он немноко туповат,
Я - в постели как бревно.

Глажу дубову кору
Языком ласкаю
От моих слюнявых ласк
Листья прорастают.

Я взаимности хочу,
Нужен мне мужчина.
Это ничего что дуб
Это не причина.

На духу признаюсь вам,
Честно, хоть и грубо:
Или щас же дубу дам
Или дам я дуба.

Йозеф Сабо (быв. президент и тренер Динамо Киев):

"Чудеса бывают, молодые люди. Вот, например, одно чудо произошло на моих глазах относительно недавно. На сборе замечательный человек и футболист Тибериу Гиоане проснулся утром и свободно заговорил на португальском. На языке, даже слова из которого не знал еще накануне. У нас у всех глаза из орбит! А Гиоане попросил молитвенник, открыл и начал читать вслух. В гостинице были португальцы - он с ними запросто болтал. Если бы это произошло не на моих глазах - я бы не поверил."

Гиоане, кстати, мой любимый футболист у киевлян. Накрутить двоих-троих - не фиг делать. Но чтобы на португальском, да с утра...

святой Источнег

Интересное радио выкрутил. Радио "Вести". Весьма любопытно время от времени послушать. Как там ведущий перечисляет китайские округа, пострадавшие от землетрясения или еще чего. Вот, например, ведущие новости дня:
1. Власти Москвы хотят запретить въезд в центр города автомобилей, не удовлетворяющих экологическому стандарту Евро-3;
2. В Италии пройдет гонка на раритетных автомобилях, в которой примет участие мэр Москвы Юрий Лужков.


А радио "Вести" я выкрутил после того, как по радио "Спорт" рассказ новостишника о том что какая-то там сборная по чему-то обыграла кого-то был перебит, вот буквально перебит на полуслове запыхавшейся ведущей, которая сказала:
- Извините, у нас важные брейк-ньюз. Дмитрий Медведев назначил кого-то там где-то там полпредом.

После чего на пару секунда в эфире восстановилась жуткая тишина. Я прямо явственно представил как все работники студии впали в двухсекундный анабиоз, пытаясь в своих умах переварить эту ошеломляющую информацию. И только глубочайший профессионализм техника Николая, нажатием кнопки запустившего рекламный джингл, не позволил эфиру быть сорванным.
Это на радио "Спорт", повторюсь.

Они там в своей Москве совсем ебанулись ©